茫茫

今天为了点小事又争吵起来

不晓得为什么

那个时候我觉得好累

我不想吵不想吵

但是我不愿认错 我认为我并没有错的那样离谱 并且不全是我的错

很固执 是的

不相让

可是

不想吵 累 不想吵

在大街上 居然又一次 这样 不理我走掉

顿时觉得自己像被抛弃了一般 很生气 凭什么 我不是想要就要不想要就可以扔掉的布娃娃 凭什么要这样的结束

很生气

叫住你 质问你 但是 心里面的害怕和慌乱 让我找不到有意义的语言

是的 很害怕 所以 很慌乱 所以 很生气 但是 记住 我不懦弱

 

 

我想了很久 脑子不由自主的自己转自己做决定

最后 很肯定的告诉你

把我扔在街上走掉 不管不顾 再有一次 我们就不可能再和好了

是的 再也忍受不了 哪怕一次 都不可以

今天突然想说些什么

可能的确是天气冷了人就容易变得感伤吧

冰洁说的 她是没有男朋友活不下去的人 还说其实她其实很怕孤独 很想亲爱的朋友们

我在想 谁又不是呢

我们在成长的过程中 遇见一些人 又忘记了一些人 只不过 心里头她们的影子总是挥散不去的 慢慢的 就只能依靠这些影子来自己找温暖了 那么 那些人呢 在哪里去了

当各自有各自的生活的时候 大家就都走散了吧 见了面也只剩下寒喧跟沉默 这样的感觉还真是压抑

 

呵呵 想跟下风呢

其实 我也是若没有人陪伴会活不下去的人吧

谁又不是呢

谁不怕孤独呢 谁不怕自己一个人呢 生病的时候只能自己给自己买药吃 心口也会点点泛酸吧

 

可是

有的人

却是注定要错过的吧

 

我很固执

我认为我们真的是注定要错过 也应该错过的 不是渐渐疏离的错过 是另外一种身份的选择

你懂得的 对不对

我承认过喜欢 却希望能永远是朋友

你明白吗

呵呵

说起来

又觉得有些可笑 当自己拒绝后 面对放弃 心里又有丝丝不舍 舍不得那只温暖的手 这就是原罪吧

你看 犯贱也是原罪的

就当我是太固执吧 我依然相信 这样会比较好的 你以后一定会发现的 然后庆幸 呵呵

 

说着说着 心情又低落起来 像最近几天的天气 阴雨绵绵 湿腻

有些东西 明明不应该这样说出来 可是 问题又回到原点了 曾经听我诉说的人 都变得遥远或是不愿意了 所以只能自己絮絮叨叨

我为什么看似强势独立呢 为什么马不停蹄的做这做那呢 为什么不可以学得小女生一点让别人来呵护呢

从小 我就一直相信 在这个世上 只能靠自己 可是这个相信啊 本身还真是孤单啊

实际上 我骄傲的自尊宁肯孤单也要求全 不低头

 

不过 总有那么些人 面对的时候 愿意放下一切的伪装 坦然面对

强势也好 咄咄逼人也好 傻也好

都是最真的我

不要被我吓到 也不要被我气跑 我其实很珍惜你们

 

我不是一个善于表达的人

赞扬也好 关怀也好 总有觉得说不出口的时候

亲爱的们

但我心里一直是有你们的

想到好久没有联系

胸口会泛酸 会突然好悲凉

可是 请原谅我的不善言辞

你们会的

对不对

 

不想再用标点了

本身就是断断续续的话 我自己也不晓得怎样去连接 看着办吧 呵呵

最近生活变得很规律，每天按时上班下班，吃饭喝水，人也不知不觉又变圆润了不少。

真不是个好消息。。。。

暑假的时候出来实习，在一个投资公司上班，也就是做股票，结果很不幸，一进来就遇上800点的下跌，然后。。。。亏死我了。。。。

现在已经死在那儿了

哎，管他的吧，反正已经死了，我看他能死成什么样子

 

 

其实这个工作跟我的专业一点边都沾不上

可是

对自己的专业还真是一点兴趣都没有也没有认真学

现在，乐得别人肯教我，那么好好摸索好好学吧

 

 

开学那几天

和朋友做了点小生意

没时间也没出什么力

最后以亏结尾

 

 

最近生活突然变得一点风浪都没有

很不习惯

整个人好像都懒懒的

面前其实有很多事，但一件也不想做

可是，能不做么？

不能

所以，做就做吧，要做好

头痛

 

 

还有最后一个小秘密~

心里不安分~

浮躁~想跑~

我想出去玩儿会儿~

来一次刺激的冒险~

哈哈~

让我们猜猜会发生什么？~

好吧

让我来重温万年不变的开头

好久没有来过这个地方

 

 

。。。。。。

呵呵

我看我真是越来越懒了，一天到晚不想动不想出门甚至连吃饭都不想。。。我现在几乎都靠西瓜生存。。。切开，拿勺子，两步搞定，多简单~~~

 

 

我们赖皮乖乖生的5只小崽崽都满月了~全部都只乖~~~~~！！！

 

老大最肥，肚子随时都是吊起的，跟加菲的肚子只像，但这个也导致他是最后一个学会走路的。。。因为肚子太重咯他站不起来。。。老大最憨，他兄弟些都要欺负他，但随便别个乍个整，他都没的反应。。。老大也最造孽。。。。还没满月的时候就遭贼娃子偷咯。。。。p贼娃子，不要脸！！！！！！！我的胖胖老大！！！！！！！！！！！

 

老二是叫叽叽，名字就叫叫叽叽，看到人没在咯就抓紧时间咿咿唔唔，人回来给他几下他马上就跑且角角头睡觉。。。最假的就是他，又费，天到黑跟老三老四他们打架。。。老二的耳朵长得好大！！！

 

老三是典型的泰迪狗，深咖啡色又肥，走路一扭一扭的，像坨肉到处晃。。。老三最爱拉粑粑，每天要拉好多次，不晓得是不是别个吃进切的都是交给他处理出来的。。。因为他拉的太多次，小屁股发炎咯，可能他有点痛，睡觉的时候一直叫，擦屁股的时候叫得更凶。。。然后就要吃药咯。。。它是胆小鬼，给他灌咯药，他就跑到沙发下面躲起，我昨天找咯好久，把他妈弄起来咯都唤不出来他，结果最后只有把沙发搬开把他从那个黑黢黢的角角头抓出来。。。

 

老四叫哟喂~~~真是个听到就高兴的名字~~~黑东西，最歪，天到晚到处惹，打完这个打那个，然后就经常被群殴。。。老四最聪明，只有他会从他们的盆盆头翻出来，而且动作越来越快，说是翻，其实他是栽出来的，他每次先把前半身使劲往外头伸，两只后脚不停地蹬盆盆的边边，等他伸得重心不稳咯，自然就头朝下栽出来咯，有次可能他没操作好，拌出来拌得他尖起喉咙叫咯好久。。。老四最硬肘，昨天晚上带他处且散步他跟到他妈跑咯好远一节，到处串，不过等累咯的时候就打死不走咯。。。

 

小老五，真的是乖乖小老五。小老五样子长得最讨人爱，眼睛最大，耳朵最小，哈哈，还长咯一对眉毛~~~超级乖~~~小老五的性格最像他们的赖皮妈，不吵不闹，憨兮兮的。。。小老五是个小色女，你抱他在怀怀头他要伸头来舔你的脸，舔你的嘴巴。。。小老五最喜欢盆盆旁边的沙发底底，一不注意，他就躲到里面睡大觉且咯。。。小老五平时最温柔，但是别个要是把他惹毛咯，他就疯咯，柳到别个一直打，小老五最喜欢和哟喂打架咯，毛起来的时候，打得哟喂到处躲，哈哈~~~

 

哎呀呀

我的五个宝！！！

不过现在就只有小老五在家头咯。。。过几天连小老五都要走咯。。。555。。。我的乖乖些。。。

 

 

 

哎呀呀

一说起我的狗狗些就再也想不起其他的话题咯

呵呵

还是说下个人嘛

 

 

这学期的课少得不得了，考试除了实验就是开卷。我都在家里住了好长时间了，还没放假，真是，不知道学校怎么安排时间的。。。

最近真的是变很懒，什么都不想做

自己的那些计划全部搁浅了

每天睡到12点起床，然后半夜3点睡觉，自己都不知道自己在过哪国时间，真是萎靡！

决定了，不能再这样下去了！明天回学校，然后好好地把那些荒废了的计划捡起来！

我要有花儿的精神，天天向上！！！

哼哼

 

 

 

mender回来了

又跟好久没联系的朋友联系起来

让我回忆起一些曾经

现在看来

过去的那些

好的坏的，统统都不在意了

我好像已经学会微笑着去回忆他们了

好久没有到自己的地方

不知道该说些什么

也不知道更新后的messenger怎么样很简单的进入spaces

索性把这里荒废到现在

呵呵

 其实一直有零零散散的句子停留在脑海里

只是我不知道怎么把他们全部都联系起来

 

从最近的生活开始吧

4个字概括

一如既往

一如既往的无所事事，一如既往的为感情问题烦恼，一如既往的不知道自己该做些什么，有时一如既往的涌起一阵无力感......

 

前几天看到honey写的日志

突然发现

我们的生活原来已经隔了这么远

像她说的

彼此的渐渐疏离让我心头发虚

这些到底是为什么呢？

我们没有安全感吗？

我不知道

 

很多朋友

曾经熟悉的，泛泛的，甚至不认识的

好像都已经渐渐远去了

相对的

有了新的朋友新的生活新的感受和偶尔回忆时莫名的伤感

 

这是每条人生路上必经的风景吗？

这是大家都会遇到的失落吗？

就算再怎么不舍，也还是要过去，是不是？

可是我不想走怎么办？

我还记得我们的小字条，我还记得我们的争吵，我还记得我们的八卦，牙尖，偷偷的爱慕......

那些美好的画面都好清晰，在脑海里一遍一遍回放

但是

那些人呢？

 

都长大了

 

 

呵呵

迷茫过了

说些其他的吧

那天在msn上遇见mender，我们聊到有关毕业和就业的问题

“现在啊，毕业就等于失业”

哎呀

想想好像真的是这样的

似乎真的到了该好好想想工作的时候了

刚进大学的时候，也有想过出国或者考研

现在，却再也不想了。

我一直认为小姨曾经有句话说得很对——“女人的生命只有10岁——20到30岁”，而且，也是最重要的，现在的心，安静不下来，学不进去。因为以上这些原因，我决定，毕业后    闯闯

其实我也不知道该怎样闯，只有一颗不甘平凡的心，以及，不怕吃苦和吃亏的觉悟。

我知道，现在，工作不好找，生意不好做，而我，其实很平凡，跟那许许多多大学毕业生一样，除了拥有坚持不了很久的热情，不切实际的幻想以及没有用的骄傲外并没有太多能说服别人聘用我的长处。

但是，我不想也不会放弃。

我坚持，我不会怕吃苦吃亏，也不会怕别人的白眼，更不怕摔跤，我很欣赏吃一堑长一智获得的宝贵经验，那些是学不来的，要亲身体会才能掌握的本领，也会是以后支持我生存的本领，真的很重要。

我还坚持，就算是金融风暴，外面一样也充满了机会，只不过看我们能不能把握得到而已。

我不敢说我一定能成功，我只能说我不怕失败，我会加油。

 

呵呵

是不是觉得我突然变得好积极向上？

生活变得健康了？

嘿嘿

加油加油！！！

给自己也给所有的亲爱的

我们一起加油！！！

 

 

最后

来废话几句吧

哎呀呀

大好的春天

我居然哪儿都没去成

心心念念的龙泉，桃花，洛带，骑马......全部落空，现在我又开始念欢乐谷了，呵呵，也不知道这个能不能成真......哎......

我现在变成职业宅女了

很是不爽

可是大部分时候，一个人，又真的哪儿都不想去......

还有还有

宅还附带一个很严重的后果——肥

真的是减都减不下来的肥，简直没脸见人......

 

那么

最近的目标就是——

减肥吧！夏天马上就要到啦！

已经习惯了没有名字的日志

不想再费脑筋去想那些有的没的

这个地方长满了杂草

我都不知道从何收理

 

 

好了

汇报一下吧

最近过得不好也不坏

脑子里一如既往的充满了各种各样的烦恼和不快

在做着一些好像很努力的不努力的事

 

 

说说赖皮吧

这只狗已经成功地从狗进化成了猪

挑食、懒惰、耍赖、虚伪、势力........

这些都不晓得是谁教它的.......

还真是

效果显著.........

不过

我还是很爱它的

呵呵

又是一句老话

很久很久没有更新了

嘿嘿

老是在想说的时候没机会或者有机会的时候什么都不想说

我看我是越来越懒了，现在经常性的没有开口的欲望

那些希望别人知道的，那些应该被知道的，就这样烂在我肚子里面，不见天日

呵呵

 

 

一个人的日子

算起来

也一学期了

可惜自己还是没习惯

是的

没有习惯或者说始终不能接受

之前跟思阳说：其实不难，习惯了就好了，也没有什么的

这些话，是我故意忽视了“习惯”，其实，难不就难在这两个字上吗？呵呵，典型的自欺欺人

 

其实我知道

也许是自己太倔强

宁愿发那些看似平静的短信然后一根人心口发痛也不愿妥协，宁愿自己有一股气一直哽在喉咙口，压得眼睛发酸，鼻头发红，也还是不肯继续要求，或者说我觉得更像是索求

 

 

我的生活其实很简单

敷衍似的学习一下，找一部一部无聊的电视剧来打发时间，麻木地坐在电脑面前过一天又一天。

我的脑子好像锈住了又好像能转得飞快，想很多有的没的

 

 

前些天我说过一个词来形容现在的自己，孤独，说真的，长到这么大，我是第一次真正体会到这个词的意义，小时候一个人在外求学那只不过是没住家里，我妈他们闹离婚的时候也不过是没有能支持我的人，现在，却是这个词。

其实我觉得这样很可笑，老实讲，我什么也不缺，现在也没有人能限制我的自由，可我就是有那种感觉。还有，其实我觉得，那是两个很可怜的字眼，连带我也会觉得自己很可怜，所以不想多提。

老是跟我妈说我没有时间做这个没有时间做那个没有时间回家，其实我是不想跟她吵架，也不晓得为什么，现在我们两个见面就要吵架，我不想把那些无谓的争吵带回家。

 

 

每天两个电话，王喻淼上班以后差不多是每天给我两个电话，午饭过后一个，晚饭过后一个。

有时我也在想，自己原来还不是一个人的，为什么偏偏现在会有那样的感觉？我想，应该是，他曾经在的时候，将我的一个人变成了两个，然后又让我习惯了两个人，而人本来就是贪心的，曾经没有的东西突然有了会开心而一旦这些东西再次消失的话，那巨大的失落感更会夸大我们心中的种种不良情绪，这个时侯，才发现，想要变回去原来那么难。

跟他提到过一次我现在的感觉，老实说，现在有点后悔，因为会觉得自己像是可怜虫在乞求温暖。但，他是告诉过我的，他说他也是心里随时都有我的，只不过没有也不能随时表达出来。我又想，应该是我自己对那些表面的东西看得太重了吧，大家心里有彼此不是就行了吗？我一直在努力把自己往这条路上引，可惜事实证明，这样的事我是怎么也不能习惯得了的。

我开始考虑分开的次数越来越多，也越来越不能肯定分开的话我会不会有可能好过一点，不过，我是下不了心的。我也不知道他心里面究竟是怎样的感觉，也会跟我一样不习惯吗？也会心里面难受吗？

我觉得每天不停看手机的自己很傻，却又改不来这个超级傻的习惯。我觉得自己在好不容易等到的时候发脾气装冷淡装平静的行为更傻，可是，我只能说，我没有办法。

我知道世事不可能都会像我想的一样，但我还是想说，我不要可怜,敷衍，我要的是关心，爱护；我不要祈求来的问候，我情愿用冷淡的话语来维护自己的尊严，哪怕你觉得那并不是多大的一回事；我不要等了好久好久等到一个和我吵架甚至冷战的人虽然更多的时候是我自己开头的。

我们都说过“其实你不了解我”，我们是真的有很多不一样的地方，有些甚至是不可协调的，一遇上就火星撞地球，让彼此都很难受，然而更多的时候，我们选择忽略它们，这样，究竟好不好？我们究竟是不是不适合？我们究竟能这样下去多久？

 

 

我越来越不清楚

我知道你为我好

可这并不代表

你需要偏执的

去给我找一个又一个传说有钱的“相亲对象”甚至“结婚对象”

以及

甚至逼我和他分手

我不知道要怎样说你才明白

我们的想法根本不一样

 

 

 

 

 

我说过

二十八岁之前不会结婚

曾经的你，欣喜我告诉你这件事

现在的你，质问我为什么

我有我自己的生活

你也有你自己的生活

在你的生活里我不是全部

而我的生活里面也不只有你

我明白你的苦心

可是

为什么你不能为你自己而活

 

 

 

 

 

 

我知道你压力大

可是为什么

你要把你的那些不如意变相地找借口发在我身上

 

 

今晚

你说

你坚决不同意我跟他再在一起

今晚

第一次

你要我马上和他分手

对不起

我不能

虽然我曾经说过

如果你不同意

我绝不会违背你的意思

可是

对不起

这次

不能

因为，我认为

现在的你

并不理智

 

 

当你说

你的幸福就是我嫁给一个有钱人

我只觉得自己是件商品

你否定了我所有的努力

在你心里我似乎没有价值

你的幸福不过是买你女儿的人给出的数字

你所认为的变好就是把我卖一个好价钱吗？

 

 

我万般渴望你得到幸福

但，不是这样的

因为我肯定

如果我现在任你摆布

我不会幸福

我会很不幸

那么

你还会幸福吗？

如果我一切都像你说的做

从此没有自我

因着你失去我的自我

我会恨你

那么

你还会幸福吗？

最近很。。。

我也不知道怎么说。。。。

我的表莫名其妙的时好时坏，有时自己偷偷摸摸的慢个几分钟，有时又一切正常

那么我呢？

我突然觉得自己像没电的表，越走越慢，慢到不知道自己在干什么

我知道自己该干什么

但不知道自己在干什么

呵呵

整天不出寝室

不上课

吃泡面

不换衣服

一直守在电脑面前

翻来覆去地看一个又一个肥皂剧

脑子似乎会不自主不间断的一片空白

不知如何评价自己

最近会突然冒出一些很！@#￥%……&*（）的想法

呵呵

比如：要是现在有烟在旁边也许我会学会抽然后开始上瘾

再比如：hey man what if i sleep with others？

呵呵

没办法

受了欲望都市的影响

的确

那东西教坏人

9.6 阴

 

很久很久没有写过日记，有话都不晓得咋个讲。

开学6天了，没交学费，没有书，课没上几节.....吃了8顿饭，5顿方便面，1个盒饭还有两顿是和朋友一起在外面吃的，现在，吃的摆在我面前也没胃口。

之前两天新生报到，和朋友一起卖被子，整天整天地守在咨询台，没胃口也没法吃饭.......被辅导员气得要死

很自豪地对给别个说现在可以不用家里给生活费，我自己挣，真的很自豪，但是，有时候真的很苦，心里苦。

妈妈股票被套，房子被套，药被套，没有周转，还有一个不负责任的人始终放不下，她也苦，我不想再增加她的负担，开学到现在，除咯学费没找妈妈要过钱。

我清楚，这一切都会过去的，要做的是坚持和等待。

我随时都精神奕奕，我随时都充满斗志，我随时都笑嘻嘻.........我骗不了自己，头发一把一把地掉，好不容易睡着却经常半夜的时候惊醒，哪儿也不想切，哪个也不想见，随时提着一颗心......

现在，甚至经常和王喻淼起争执的时候，说到说到就不想再说话咯，觉得好无力，算了嘛，随你去，我不想再争咯，随便你嘛。

 

 

 

 

王瑶说的

冷暖自知

很贴切

当人笑背人哭

很正常

个人的事情只有个人晓得，别个的事情也只有别个个人晓得

聚在一起，我还是我，你还是你，互相关心又与人无尤

就这样嘛

是苦是甜也只能打落牙齿一口吞

 

 

 

 

 

 

呵呵

一直很想说句很矫情的话

这就是生活

tmd生活