今天为了点小事又争吵起来

不晓得为什么

那个时候我觉得好累

我不想吵不想吵

但是我不愿认错 我认为我并没有错的那样离谱 并且不全是我的错

很固执 是的

不相让

可是

不想吵 累 不想吵

在大街上 居然又一次 这样 不理我走掉

顿时觉得自己像被抛弃了一般 很生气 凭什么 我不是想要就要不想要就可以扔掉的布娃娃 凭什么要这样的结束

很生气

叫住你 质问你 但是 心里面的害怕和慌乱 让我找不到有意义的语言

是的 很害怕 所以 很慌乱 所以 很生气 但是 记住 我不懦弱

 

 

我想了很久 脑子不由自主的自己转自己做决定

最后 很肯定的告诉你

把我扔在街上走掉 不管不顾 再有一次 我们就不可能再和好了

是的 再也忍受不了 哪怕一次 都不可以

今天突然想说些什么

可能的确是天气冷了人就容易变得感伤吧

冰洁说的 她是没有男朋友活不下去的人 还说其实她其实很怕孤独 很想亲爱的朋友们

我在想 谁又不是呢

我们在成长的过程中 遇见一些人 又忘记了一些人 只不过 心里头她们的影子总是挥散不去的 慢慢的 就只能依靠这些影子来自己找温暖了 那么 那些人呢 在哪里去了

当各自有各自的生活的时候 大家就都走散了吧 见了面也只剩下寒喧跟沉默 这样的感觉还真是压抑

 

呵呵 想跟下风呢

其实 我也是若没有人陪伴会活不下去的人吧

谁又不是呢

谁不怕孤独呢 谁不怕自己一个人呢 生病的时候只能自己给自己买药吃 心口也会点点泛酸吧

 

可是

有的人

却是注定要错过的吧

 

我很固执

我认为我们真的是注定要错过 也应该错过的 不是渐渐疏离的错过 是另外一种身份的选择

你懂得的 对不对

我承认过喜欢 却希望能永远是朋友

你明白吗

呵呵

说起来

又觉得有些可笑 当自己拒绝后 面对放弃 心里又有丝丝不舍 舍不得那只温暖的手 这就是原罪吧

你看 犯贱也是原罪的

就当我是太固执吧 我依然相信 这样会比较好的 你以后一定会发现的 然后庆幸 呵呵

 

说着说着 心情又低落起来 像最近几天的天气 阴雨绵绵 湿腻

有些东西 明明不应该这样说出来 可是 问题又回到原点了 曾经听我诉说的人 都变得遥远或是不愿意了 所以只能自己絮絮叨叨

我为什么看似强势独立呢 为什么马不停蹄的做这做那呢 为什么不可以学得小女生一点让别人来呵护呢

从小 我就一直相信 在这个世上 只能靠自己 可是这个相信啊 本身还真是孤单啊

实际上 我骄傲的自尊宁肯孤单也要求全 不低头

 

不过 总有那么些人 面对的时候 愿意放下一切的伪装 坦然面对

强势也好 咄咄逼人也好 傻也好

都是最真的我

不要被我吓到 也不要被我气跑 我其实很珍惜你们

 

我不是一个善于表达的人

赞扬也好 关怀也好 总有觉得说不出口的时候

亲爱的们

但我心里一直是有你们的

想到好久没有联系

胸口会泛酸 会突然好悲凉

可是 请原谅我的不善言辞

你们会的

对不对

 

不想再用标点了

本身就是断断续续的话 我自己也不晓得怎样去连接 看着办吧 呵呵