又是一句老话

很久很久没有更新了

嘿嘿

老是在想说的时候没机会或者有机会的时候什么都不想说

我看我是越来越懒了，现在经常性的没有开口的欲望

那些希望别人知道的，那些应该被知道的，就这样烂在我肚子里面，不见天日

呵呵

 

 

一个人的日子

算起来

也一学期了

可惜自己还是没习惯

是的

没有习惯或者说始终不能接受

之前跟思阳说：其实不难，习惯了就好了，也没有什么的

这些话，是我故意忽视了“习惯”，其实，难不就难在这两个字上吗？呵呵，典型的自欺欺人

 

其实我知道

也许是自己太倔强

宁愿发那些看似平静的短信然后一根人心口发痛也不愿妥协，宁愿自己有一股气一直哽在喉咙口，压得眼睛发酸，鼻头发红，也还是不肯继续要求，或者说我觉得更像是索求

 

 

我的生活其实很简单

敷衍似的学习一下，找一部一部无聊的电视剧来打发时间，麻木地坐在电脑面前过一天又一天。

我的脑子好像锈住了又好像能转得飞快，想很多有的没的

 

 

前些天我说过一个词来形容现在的自己，孤独，说真的，长到这么大，我是第一次真正体会到这个词的意义，小时候一个人在外求学那只不过是没住家里，我妈他们闹离婚的时候也不过是没有能支持我的人，现在，却是这个词。

其实我觉得这样很可笑，老实讲，我什么也不缺，现在也没有人能限制我的自由，可我就是有那种感觉。还有，其实我觉得，那是两个很可怜的字眼，连带我也会觉得自己很可怜，所以不想多提。

老是跟我妈说我没有时间做这个没有时间做那个没有时间回家，其实我是不想跟她吵架，也不晓得为什么，现在我们两个见面就要吵架，我不想把那些无谓的争吵带回家。

 

 

每天两个电话，王喻淼上班以后差不多是每天给我两个电话，午饭过后一个，晚饭过后一个。

有时我也在想，自己原来还不是一个人的，为什么偏偏现在会有那样的感觉？我想，应该是，他曾经在的时候，将我的一个人变成了两个，然后又让我习惯了两个人，而人本来就是贪心的，曾经没有的东西突然有了会开心而一旦这些东西再次消失的话，那巨大的失落感更会夸大我们心中的种种不良情绪，这个时侯，才发现，想要变回去原来那么难。

跟他提到过一次我现在的感觉，老实说，现在有点后悔，因为会觉得自己像是可怜虫在乞求温暖。但，他是告诉过我的，他说他也是心里随时都有我的，只不过没有也不能随时表达出来。我又想，应该是我自己对那些表面的东西看得太重了吧，大家心里有彼此不是就行了吗？我一直在努力把自己往这条路上引，可惜事实证明，这样的事我是怎么也不能习惯得了的。

我开始考虑分开的次数越来越多，也越来越不能肯定分开的话我会不会有可能好过一点，不过，我是下不了心的。我也不知道他心里面究竟是怎样的感觉，也会跟我一样不习惯吗？也会心里面难受吗？

我觉得每天不停看手机的自己很傻，却又改不来这个超级傻的习惯。我觉得自己在好不容易等到的时候发脾气装冷淡装平静的行为更傻，可是，我只能说，我没有办法。

我知道世事不可能都会像我想的一样，但我还是想说，我不要可怜,敷衍，我要的是关心，爱护；我不要祈求来的问候，我情愿用冷淡的话语来维护自己的尊严，哪怕你觉得那并不是多大的一回事；我不要等了好久好久等到一个和我吵架甚至冷战的人虽然更多的时候是我自己开头的。

我们都说过“其实你不了解我”，我们是真的有很多不一样的地方，有些甚至是不可协调的，一遇上就火星撞地球，让彼此都很难受，然而更多的时候，我们选择忽略它们，这样，究竟好不好？我们究竟是不是不适合？我们究竟能这样下去多久？

 

 

我越来越不清楚